הלילה לא יכול לישון בזמן שהיה נצרך ליטר וויסקי. משוטט בתוך החדר שלי מבלי להבין את התמונה של Cortazar תקוע על הקיר, מבלי לשים לב עמודי הערות פזורים תלויה על הקיר, 259, אם ראיתי משהו, אני לא רואה דייל היה מאובטח כל הדברים, מילים, מעולם לא ראיתי משהו בלילה ההוא, זה היה כמו להיות עם עיניים פתוחות ועיוורת מבלי להיות אחד זה היה כמו רכיבה על סוסים עם טייס אוטומטי מעופפים על אדמות לא ידוע. מהו נורא לדעת שאתה שם, כי אתה כאן, אתה לא רואה משהו שלך סביב אבל אתה מזהה את האתר ואת הזמן, ומתעבה רגעים אחדים לאחר הטיסה ינחה אותך לאורך חלקים אחרים של המוח שלך, אתה כבר לא זוכר מה שחשבת, percibías לפני כמה שניות, אבל אחרי כמה זמן, אתה חוזר לנקודה של הפניה הקודמת או trasanterior או לחלק האחורי או תעמוד במקום זה כל הרגעים האלה, מקומות, כאשר זה קורה פעם אחת, יכולה להבטיח כי זה ימשיכו יקרה לאין שיעור. בדרך זו, מתחיל לאבד אותך בזמן, במרחב ובתוך כל המשמעויות האפשריות שפך, קפיצה, desentierras אותך בכל מקום. כאשר הגיע הזמן, והמקום הזה לי חשבון די מטורף, ושאלתי: הייתי משוגע? מופרעת ואני נותן חשבון מזה? אני חושב על המצב שלי של טירוף בזמן שאני מטורף? ? ומה אם אעשה I’ll שתהיה נחמד אליי עם זאת, זה כן, הזמן נותן לי זה חלק שלי כרוך תמיד גרמו, או כמו אדם מופרע על ידי איזה בעיה רצינית, אבל חלק אחר של שלי בהשגחה לזה מעשה הטירוף, ואמרתי: “כי אני אני, ועכשיו אני נותן לו מה רואים אותם לאחרים כאשר אני במשבר”.

האדם שראה לאחרים היה פגיע רגשית ותוקנו רעיונות, אולי, מופעל על ידי המשקאות. לי חשבון di בכל פעם שתחזור לאיש הזה אלכוהוליים מנוסים תואר גבוה יותר של סיפוק והנאה, כי על ידי המשך לשתות. אני חייב להקל שלי עצבות ובדידות שלי, זה היה הדבר הטוב ביותר של כל לדבר לעצמי כמו צפו בטלוויזיה הקשיב כשהוא אחד השיר, כי אחרת שלי היה המתבונן, כך כי אני עודדו להמשיך לשתות, צוחק, בוכה, צועק, והליכה ללא להפסיק מתי אני מתארח החרדה. בהתחלה, כי הייתי שיכור, אבל אחרי שבוע התעוררתי כל שעתיים ואין צורך לשתות יותר, אבל שבין ערות לשינה פעמים קוצרו עד לנקודה כי אני נכנסת למצב של תודעה שונה, אז הוא ישן, לא ידעתי אם הייתי חי או מת, אבל בחרתי ללכת וללכת על כל הבית שלי ושל כל החצר שלי מבלי לעצור עד הוא חזר אל הטבלה איפה היה בקבוק הוויסקי האהוב שלי, כך היה שקניתי 24 בקבוקים, ולכן לא היה צריך לעזוב את הבית שלי במשך מספר ימים, בכל מקרה, זה לא יכול היה לשאת את הנוכחות של אדם אחרים, הרבה פחות רעש ואור, החושך של הרחוב, או העדר, רק בתוך הבית שלי. אני חש את ההרגשה הזאת, כמעט ודאי עלה עם חלוף הימים או ליתר דיוק יכולתי להרגיש את זה. כשנכנסתי לחדר זה עולם מוזר שם, חוויתי כי לא היה שום כאב, לא הרגשתי פחד, הוא הרגיש ללא חרדה או מצוקה, לא מרגישים כלום, זה היה כאילו הלכת ללא גוף, אבל הסתכלתי שלי במצב גופני, אבל עברתי כאילו היו מודעות נודד. אבל בזמן, חייב הספה של החדר שלי והלכתי לישון.

פתאום הרבה של עורבים שחורים נשקפת על lomo של הכורסה, צפיתי ואני גם חושב כי לא לי שיגע כי קראתי לזה תשומת לב את הנוכחות שלו אמיתי, היה נפלא באופן ספונטני, אבל יד חזקה וגדולה הופיע ליד העקבים שלי שנאסרו, ולאחר מכן החל למשוך אותי לכיוון מטה. הוא להטביע אותי. הכנתי להרגיש פחד מאת באופן מיידי ואני אמרתי: “לעזאזל השטן לא אני הולך לסחוב, לא אני הולך להשאיר נושאים”. אני מיד נאבק, נלחם נגד כוח כזה מרושע אשר צרכו את החיים שלי ואני safé. הצלחתי לשים לי על הרגל באותו הזמן הייתה הלב שלי פועם במהירות רבה. הלכתי עד בקבוק וויסקי ושתיתי הרבה זמן עד אני מחומם שלי בפה, בגרון ובקיבה. אמרתי לעצמי: “כמעט מביא לי” לעזאזל”, אבל לא הצליח. מאותו הרגע, סגרו את כל הדלתות של הבית שלי, לא יצא, עד שהתעוררתי שוכב במיטה שלי בוקר אחד, אומר באותו היום היה כי חשתי את אור השמש דרך החלון. התעוררתי מרגיש טוב יותר, כאילו שהוא יחזור להיות אותו הדבר שהיה לפני נופל לגיהנום. רעות היה כי הרגשתי נוראה, ידיים אבל לא התודעה רעדו לי, היה כאילו נטל גדול מעל אני שהסרת, כאילו הטיול הזה היה תנאי הכרחי עבור חזרה לחיים. . בדקתי את השעה בשעון של קיר, וראיתי כי היו 7 אותם על זה מחר, אז הצעתי לה לשתות עד היו אותם-12 בצהריים. בינתיים, לשים מוזיקה בטלוויזיה, אני משועשע לשיר ואני בוכה ותמיכה החרדה מאת drink, ונראה כי ישנתי. התעוררתי בשבע בערב, הכל היה חשוך שוב ואת הטלוויזיה תזמין אותי לרקוד ולשיר, אבל הרגשתי צמא הממשמש ובא, אז תפס את ליטר. של וויסקי ושתה מעט טוב, מספיק למתן אותי שוב, לא יש לשמרם של קצה. נפתח הדלת אשר נותן בחצר המרוצפת של הבית שלי והסתכלתי לשמיים מלא עננים, טפטוף מקורר הפנים שלי, אז אני הדרבן הלך לצד כל כדי להשרות את הבשר שלי ומלוכלך אותם הצמחים מהם רגל עם הבוץ והעשב. הרגשתי הקלה, כמעט שמח, כמעט בחינם. אני חזרתי לבית שלי, סגר את הדלת. בחדר שלי היה ריח ישנים, בגדים, זיעה הישן, סבל מצויר על הקיר, זרקתי את עצמי על המיטה. הטלוויזיה הפך להיות החבר הכי טוב שלי באותו זמן לשתות בשקט ולא בכמויות קטנות יותר אתמול, ונרדמתי. אבל היה לי חלום: היה מדרון סלולה ולא בניצב מאוד שבו התחלתי לטפס, היו סביב בתים עתיקים מעץ, היה לילה, לא יורד גשם ומגיעה בחלק העליון רץ לי רבים משך ירוק ולא זבל שחורות תיקים בצד ימין לשמאל שלי ואת עליהם נשרים רבים מתענג על תוכנו , אבל הרגשתי פחד, אפילו לא הסתכלה עליי, זה היה כמו אם לא יהיה לי שהם ראו או גורל אתה מתעניין בכלל, אז אני פורסם המבט שלי קדימה והסתכלתי רחוב רחב, נקי וכל סלולה של שחור. אני חשה שלווה, חזר מן התופת, שוב היה בבית. ביום למחרת, התעוררתי הרבה פירות בוקר טוב יותר, ואין אפילו שתה כוס קפה. לא תינוק משקה חריף. . רחצתי אותי. התלבשתי והלכתי מהבית שלי. הלך על-ידי העיר ללא פחד, אמנם קצת מופתע כל-כך הרבה זבל ורעש. דיברתי עם חבר, הוא שאל אותי איפה הייתי ולא השיב כי הוא הלך החוצה העיר של סן חוזה. הוא הזמין אותי לבית קפה. אז הלכתי והלכתי בכל רחבי העיר בחיפוש אחר נשר, אבל מצאתי רק בשקיות זבל ירוק ושחור. יש תקווה ב למצוא אותם מחר, חזר לבית שלי ולקחתי הרביעי של וויסקי כדי להיות מסוגל לישון חיים טהורים, כמו תמיד הוא היה עשוי. בזיכרון שלי תמיד לשחזר את הצופה הזה שאני מכיר פנים אותי תמיד רצון כי שווה בפעם אחרת מגיע לחוות לא לחיות ולהכיר אותו כרגע, הוא באמת נפלאה ובלתי נשכחת. עכשיו אני שותה את זה . כמו, אבל חסר לי העורבים, הנשרים. הסוף.